好久了，写作这么些年，已没有勇气扳着手指去计算自己当作者的年资几何，然后洋洋自得于己身依然沉浮于笔耕世界中。

　　几乎是一整个夏天都窝在鹿港，不意的在东摸西摸中，捞出了早期一些残搞以及心情笔记。那些有关于第一本稿录取前后的记事，看了简直是新奇。因为我早已忘得差不多了，全心投入创作，始因于母亲子宫长瘤开刀，需要长期静养；身为长女的我责无旁贷的结束台中的工作回去接手家中的杂务。寄出稿件后，在等待的时日中，有了一些忐忑的心情。

　　始终放不下的就只有“笔”而已；然而“笔”能成就我，或是毁灭我？

　　如果写作不是我梦想的归依，那我的人生该往何处找定位？对于除了幻想外一无所有的我而言？

　　我该相信我果如他人所言，是有才华的吗？

　　笔记本翻着翻着，呀哈！又是一页足以回忆良久的。

　　８２。９。２２：万盛的项小姐来电，说我的书可以出版！我……我要出书了。

　　８２。９。２３：项小姐很客气的邀我有空可以北上到出版杜作客，我直接回答：好啊，什么时候？我……会不会……太不客气了？

　　８２。９。２７：我今天去出版社了，也回来了。早就好奇出版社长什么样子，今天看到了，很开心，但一时之间理不出感想，只觉得很心满意足。

　　渐渐想起当初的心情了。由回忆中抽回神智，发现自己笑得傻傻的、憨憨的。

　　天哪，我那时怎么会把项姊的客气话当真？并追不及待的约好时间杀上台北，叨扰了人家一天！比照着听说万盛有诸多作者至今仍未曾踏足出版社一步的情形，我实在太大刺刺了一点。

　　在未能以写作养活自己前，我以梦想饲养自己的精神领域，每天每天在笔记本子中记下我脑海浮现的任何一个想法、一个场景，或者纯粹的人物设定、抑或书名。很快乐的因着这些东西去编织美梦，便再也不觉得工作学业足以累垮我，一直不是天才型的写手，只是你们看不到我跌跤过多少次。我唯一有的就是傲气，有时显得太过凌人，让人反感。傲气让我鞭策自己的步伐，不得为自己的失败找理由，这样是好的，傲气也让自己反感，开始检讨起自己的言行举止。毕竟年纪增长了，不可能容忍自己没长进的天真！嘿，自然，我也就不是四、五年前的我。

　　我的父亲与某些师长都曾指着我的鼻子说我骄傲，在我很小的时候。那时只是——的想：那又如何？至少我没有妨碍到别人。可是当了作者后却有了收敛的自觉。四、五年的心，笔记看下来，看到了自己确实在转变，是欣喜的，愈来愈欣赏自己了。

　　嘿，我想，自恋总比骄傲好上一点点吧？

　　今日心情挺好，翻着陈年的笔迹，脑中飞过一幕幕往事，再也不介意天气已寒、手脚已冰（反正我是窝在棉被中）。

　　冬天来了，让我们一齐期待春天吧。

　　明年儿。