夜深了，我睡不着，因为很无聊，无聊之下又舍不得睡，所以更无聊。
—个平时绝不准小孩闹无聊的人，竟在三更半夜肆无忌惮的说自己无聊……算了，别太苛责自己，反正她们都已睡着。
法律也没规定人每天的生活—定要有意义，况且在我的生活中，较有意义的事竟都是些家庭琐碎的事。
这些琐碎的事，做了，别人未必看见；不做，却一定会被发现。
总之，这阵子生活颇为乏味无力，空闲的时候很多，胡思乱想的时候很多，睡觉的时候也很多，就是没什么心思做有意义的事……
人没心做事，就免不了颓废，一旦颓废，脸上就失去笑容，失去笑容之后，没人惹倒也牲畜无害，要是稍微被别人一激，霎时青面獠牙就出来了。
话说有位朋友某天突然问我，如何看待自己的写作事业？（姑且就当它是个事业，因为我是家庭主妇，实在不敢将事业两字挂在嘴边）
在我回答之前，她又接着说：「当我看见你在自己部落格上所写的或在其他人部落格上所回应的东西，我觉得其实你是可以避免掉外头那些负面批评的。」
她这一串话，隐藏许多问题，那对我或许是称赞，也或许是惋惜和责备吧？
可能是从那些奇奇怪怪、大家搞笑来搞笑去的留言中，她看出了我的独特之处，而认为我可以在写作中表现得更好，但我却没有进入那样的状态里。
这真是—个值得深省的问题，至于「可以避免掉外头那些负面批评」？
不喜欢就是不喜欢，又要如何去避免不说就不痛快的负面批评？又不是说我今天卯起劲来发挥出毕生的精力与智慧（姑且说我有智慧）创作出一篇大部分人都叫好又叫座的故事，他就会跟着一起好啊好啊的叫……
而我，到底又如何看待我的写作「事业」？她没问，我还真的没细想过。
一个起步这么晚、有幸在女儿成群之后才圆了浪漫言情梦想的人，我该用什么态度和什么眼光来看待我的写作之路？
想拼的念头不是没有，想放弃的沮丧却也不时来访。
写作的天秤上，如果平衡是所谓的成就感，那么在两边摆上的砝码，我必须很悲情的说，除了孤独和劳心劳力，其他就是随时准备笨脑袋爆炸。
当我面对孤独，受过头痛欲裂之苦，我明白成就感会在上下摇晃之后自动为我平衡。
但不懂，在我平衡之后，我并没如愿感受到平衡后该有的安心与放心。
我不知道我在怕什么，我也不知道该用什么方式教自己不要怕。
一次—次的遇劫重生，有时候我都在想，为什么原本快乐得要死的事情，现在却变得痛苦得半死，这究竟是怎么一回事？
大概就是得失心重吧。不看不听不闻不问，无欲无求，这境界高得让人撑竿跳去构，也构不着。
人有知的权利和欲望，但不知道往往比知道更有福气，偏偏我总选择知，然后让自己苦多于乐，失多于得。
我如何看待我的写作？
又爱又恨……一种永远处在完稿后狂喜与成果发表后黯然神伤的极端情绪中。
我亟欲从中获得我要的东西，即使我常常得不到，我仍不甘放手。
喜爱追求平衡的天秤女子，当有机会平衡时，她是不会轻易从任何一边秤碟上跳下来使其荒废失衡的——除非长日将尽。
好罗，这篇后记或许有别于以往，写得很灰色，这大概跟年关将近有很大的关系，我有过年恐惧症，不因又多了一岁，而是……
我不爱年终大扫除，我不爱明明不谙厨艺却非得下厨变出—桌年菜，我更不爱发红包给小孩比我少、红包却包得比我更少的没良心的亲戚，我也不爱到处去拜拜，我不爱，我不爱，我不爱的东西太多……
如此一来，写作依然是我的最爱，我愿如此看待。
此书最后，感谢您的收看，诚心祝福每位读者朋友，天天快乐。
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