相亲是一种尴尬的行为。
在台湾，如果妳的身分刚好单身，到了适婚年龄，身边又缺个伴时，在参加任何聚会后，所有人便会将「关爱」的目光落在妳身上，恍若把妳的终身大事视为己任，看得比国家兴亡还严重。
于是开始会有许多人被赶鸭子上架，自愿或被迫加入相亲的行列。
而相亲就像上菜市场一样，只是这次卖的是婚姻，妳的身高、学历、体重、职业、长相等等，会一一被列出来评比，只差没在妳身上盖个「CAS」优良肉品，相亲署保证合格标志。
想当初，紫荆为了讨好妈妈也加入这场战役之中，母亲大人不断在耳边重复对方的优点，于是我也踏上这条不归路。
某日，晚餐时间，在一家灯光不美、气氛不佳，还有夏蚊飞来飞去的火锅店里，紫荆被妈妈「架」上座，等待那位传说中「稳重成熟」的男士现身。
忽有「庞然大物」移开桌椅横行而来，盖──我的相亲对象是也。
老天！我绝对没有体重歧视，只是这位先生也太「稳重」了一点吧？身形约莫是我的二至三倍，超过百余公斤。
当下我看着桌上的「猪肉火锅」，食不下咽。
「小姐，妳好瘦，要多吃一点，这里的肉很好吃。」稳重先生推荐着。
「嗯。」我尴尬的傻笑，维持基本礼貌。
踏出餐厅后，我在心里发誓，三月不食肉，从此之后，我吃羊、牛、海鲜……等火锅大餐，就是不吃「猪」。
当然一次失败的战役，并不表示妳不必再踏上战场。
这次我妈又找来第二个对象，据说是个青年才俊，谈吐流利、博学多闻、多才多艺。
歌颂得比我小说里的男主角还伟大，恍若我不去见他，将会遗憾终生。
现实总是残酷的，见了他才真是人生恶梦的开始。
听着他一口生硬的台湾国语。「某某，听说妳是写小说的？」
「嗯。」我点着头，额际多了三条斜线；他的结巴就像生锈的齿轮，让人很想拿润滑油滴下去。
「那妳一定很喜欢幻想。」
对对对！我整天都在幻想跟刘德华、吴彦祖约会，再不然就抱着我的魔戒三部曲和弓箭手一起漫步在宽阔的草原上。
「妳介不介意我讲实话？我觉得妳们那种爱情小说，千篇一律，每一本都一样，好像只有男女主角名字不一样。」
是是是，各位姊姊妹妹们，既然我们的作品都一样，现在大家快点打开计算机，在WORD功能中选择「替换」和「取代」两个功能，加入印钞机行业，因为三分钟后，就会有一本小说产生，然后稿费轻松入袋。
「那妳有没有写过像我一样的男生？」
「你是哪一种男生？」我反问。
根据我看过的言情小说，男主角个个清逸俊朗，身高一定超过一六五，国语必定流利，而且绝对不会开口闭口就是「我妈说」。
「我妈说，娶一个会写小说的人回家也不错，在家就可以赚钱，也可以帮忙照顾家里，帮忙家计。而且听说妳很孝顺，我妈说以后妳一定会好好侍奉她……」
「不过，我爸说，每个女儿都是他心里的宝贝……」拜托！你有「我妈说」，难道我没有「我爸说」吗？
「我妈说，女人不用读太多书，反正都要嫁人，不过妳要坚持，我妈说可以让妳完成学业。」
「但是我爸说，只要我喜欢，他愿意支持我继续念书。」
「我妈说，女人不用太聪明，但要会做家事、会煮饭、会生小孩……」「我妈说」先生不断重复着他妈妈的教条。
当下，若不是顾及我妈妈的面子，真想赏他一张「海峡两岸婚姻介绍所」或「台越国际婚友社」的名片。
唉！婚姻大事尚未完成，未婚女性仍须努力。